南柯一梦

    某年的某一天，我离开了这里 ，背上了简单的行李，带上我的吉他，买了一张回家的车票。这么多年我一直都没有回家的感觉，我一直把自己学习、工作的地方当家了。也许我回家会被家人数落，但是我已经习惯了，从小学开始我就一直走自己的路，从来就没想过以后，我只知道明天要做什么。高考去了外地的大学，留在了当地并开始工作，每一份被我丢弃的工作都是一份不错的工作，或者让人羡慕的工作，或者我已经浪费了无数看似美好的东西，或是走向地狱，但是我从没后悔过。

        曾经的某一天，我为了理想去了自己喜欢的大学，但是我失去了 我最喜欢的专业；曾经为爱情放弃了我最喜欢的文字，去找了一份稳定的工作。还是因为爱情，我离开了熟悉的城市，开始了三年的漂泊生活，尝尽人间辛酸。很多人都说我会被自己的情感所累，所以，在那后几年里，我渐渐失去了我的情感，我却找回了我的音乐和文字，那是我觉得人生最快意的日子。现在，我成了一个他们熟悉的陌生人，不以物喜，不以己悲，也许那就是他们所谓的成熟。

      某年的某一天，我怀揣着所有的不安，提出了离职，虽有很不舍，但是我还是把辞职报告交了上去，批文流程很慢，去了很多部门，签了很多章，对每个人重复离职的原因，没有太多的惊喜和失落，就如我平时接受工作任务一样。这么多年来我都做着别人不愿意做的事情，和他们觉得不可能完成的事情，而我却考评永远都比不过其他人，我就如笑话一般的存在里面。很多人问我为什么会离职，因为我热爱我的工作，而今天我却要放弃了这份工作。我只是淡淡的说，我的优秀是因为我是用生命在做事，力求做到完美和极致，但是我付出的东西你们永远都不会看到。
       还是在某年的某一天，我回到了我的家乡，一个我从未熟悉过的地方，开始了我新的生活，我改掉了我的口音，完全去融入这个城市，我努力工作，努力学习，活在一个寂寞的城市，做一个寂寞的人，我不佣附任何一个团体，我从不溜须拍马，如果想听我说话，肯定是实话，尽管它是那么刺耳那么不怀好意。我依然有很多朋友陪着，他们理解我的孤独，让我独立的存在着，没有一丝想改变的我的意思，我非常感谢他们。 
        人生都因为理想和梦想支撑着，我却无数次背叛了你，你却对我不离不弃，我今天终于可以面对你，我也许会让自己心安一段时间了，去做我自己，一个不会计算也不会去防御他人算计的人，简单的看着太阳升起，然后拿着地图勾画着该去的地方，其实很多时候都会发现，喜欢的地方都去过了，去过很多次了。一直提醒自己为什么不试着选择不喜欢的地方呢，也许我从没发现过它的美丽。

        某时，领导的消息一直在闪烁，而我却懒得回复，因为回复领导太快，会让他觉得我很闲，这也许是这么多年所谓的工作经验了。同事和朋友的信息，我都在第一时间都回复了过去。妈妈一直告诉我们，要有一颗感恩的心，感谢给我这样一无是处的人饭吃。才不至于像以前流落他乡，到处被人挤压的时候，但是我觉得我是凭本事干活，就算无饭可以吃，那也是自己的性格使然。
        某一天我还是会为生活而发愁，也许就是明天，因为我从未有积蓄，我的积蓄已经变成了社会经验的学费了。我从未觉得自己贫穷过，也许很多人会笑，我怎么会是这样的一个人，人生不是都要点那么小小的追求吗。我从没有情感那天开始，我就不会在乎别人的看法和说法，干嘛都在乎你们了，你们也不一定都在乎我嘛，所以，我自己给自己找点小乐趣好了。

        窗口出现了熟悉的水泥塔锥，一个曾经让我感动和一直想逃避的城市，很多年，我都不敢去我们曾经去过的地方，因为我会习惯着我的动作，而没有人重复我的过去，我开始不太习惯伤感和动容，脑子如公式一般运作着各种计划方案，一切美好的东西都与我无关，但是我还是不伤心。

     某年某日，睡醒了，我就要去制定下一步计划了。等着有人说一起走，去看着外面的风景。然后，我挥挥手跟自己说：再见我的朋友，我要出去走走，你在家好好工作吧。或许因为这场告别我提前了，也许当赶到车站的时候，我已经离开了，因为没有我就没有送别，就不会有伤感，就只剩下怀念了。